Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:36 

Чёрт, когда же меня наконец отпустит, я же уже пять месяцев не чувствую себя нормальным человеком.

02:32 

Пост уныния #5

Мир сейчас кажется абсолютно серым, унылым и гадостным, как пейзаж за окном. Свет давно покинул эти края. Выхода нет, впереди только логичный и ожидаемый исход. Вопрос разве что в том, когда этот исход наступит. На душе полнейшая серая слякоть, вокруг замкнутый контур сжимающейся маленькой комнаты. Вечные сумерки, но искусственный жёлтый свет лампы вызывает рвотные позывы и хочется сразу щёлкнуть выключателем обратно.
Опять спасение только во сне, опять только во сне мир живой, радостный, хоть и немного странный, но оттого и нравящийся мне.

@темы: рефлексия

02:30 

Баклофен_кулстори

Редактировать к удобоваримому виду влом, так что что есть.
В субботу я пришёл на пары и на перерыве встретил знакомого - он предложил пойти забухать вечером. Я сказал, что если соберусь, то позвоню. И вечером, в 18:00, мы встретились. Пришли ещё пару наших общих знакомых. Я уже начал пить противнейшее вино, немного выпил. Вдруг один из знакомых предложил уебать бакла. Я сначала отоказывался, так как помню, что мешать бакл с алкашкой нельзя ни в коем случае. Но он меня уговорил - выглядело это так: он: "давай-давай", я: "блин, я же уже принял алкоголя, не буду, пошёл нахуй.. ладно, давай". В итоге съел сначала 6 таблов по 10 мг, потом кун уговорил меня съесть ещё одну. Сам он съел 10. Позже предложил пойти на ночь на концерт каких-то электронщиков в ночном клубе. Я согласился. К слову, первые пару часов эффектов почти не наблюдалось, потом начало слегка подпирать. Через 2 часа после первых семи таблеток, мы приняли ещё по 1.5. Между этим я принимал ещё понемногу спиртного.
Эфеекты постепенно накатывали, но я был в состоянии практически полностью контролировать своё поведение. Пресловутого повышения комуникабельности как-то не очень заметил. Координация движений слегка нарушилась, некоторая тяжесть в голове. Хотелось есть, так как я не кушал до этого примерно 1.5 суток.
К 10-ти вечера мы с куном пошли вдвоём к его знакомому, чтобы занять денег на билеты. К слову, на улице было довольно холодно и я прилично замёрз. Всю дорогу мы говорили о веществах. Пришли к знакомому, он дал денег и мы пошли на остановку, некоторое время ждали автобуса. По дороге мы крайне увлечённо на весь автобус пиздели о веществах, о дексовых трипах, психоделике и под конец дороги завели полуфилософский разговор о психонавтике. Оказалось, что по этим вопросам наши мнения практически сходятся. А напротив нас на расстоянии метра сидела милфа, всё это слушала и смотрела на нас офигевшим взглядом. Я посматривал на неё, одновременно разговаривая с куном. Я чувствовал расслабленность, лёгкую эйфорию и некоторую быстроту мыслей. Мы доехали до клуба, встали у входа чтобы дождаться знакомых куна. В это время решили попить то моё вино. Теперь на вкус оно казалось не просто противным, а крайне блевотным. Скоро меня начало мутить, я попытался блевануть, но произошёл только рвотный рефлекс и крайне неприятный толчок в грудь. Потом вроде полегчало. Не дождавшись знакомых, мы вошли внутрь. На сцене играли что-то медленное и мне было "по кайфу", ноги и руки почти сами двигались в ритм. Скоро меня начало сильно вырубать, я присел, положил голову на руки и потихоньку отключался. Через некоторое время меня затряс охранник, я открыл глаза, спросли: "что?", он ответил что-то вроде "спать будешь дома", я начал что-то лепетать про то, что я не сплю, просто задумался и прочее. Вроде отстал. Детали концерта опущу, скажу лишь, что это, в общем-то, типичная объебос дискотека, с дрыганьем конечностями под простые ритмы, пьяные/упоротые/неадекватные личности и прочее. Я так же часто вырубался, опять подходили и доёбывались крайне неприятного вида охранники. Кун между делом где-то нашёл незнакомую тню и уговорил упороться баклом (я не знаю, как ему это удалось). Я предложил пойти в мужской туалет и выпить таблы там. Никакого замка на двери не было и пришлось просто держать дверь. Неожиданно вломился всё тот же охранник и прикопался к нам. Я точно не помню диалога (с охранником говорил кун), но в конце первый сказал: "все трое за мной на выход". У выхода он нам прочёл мини-лекцию в быдло-стиле (охранник этот не просто быдло, а КАНОНИЧНЕЙШАЯ форма быдла). Неожиданно вмешался какой-то азиат (вроде бы, из персонала). Он немного остудил охранника, объяснил ему, что это просто легальный баклофен, что ничего противозаконного в этом нет и вообще, нечего людей запугивать, и так на концерте полтора человека. В общем-то, он нам и помог. Мы пошли обратно. Меня опять начало вырубать. Чтобы не уснуть, я пытался "танцевать", правда, быстро уставал и обратно садился куда-нибудь. И так до 6-ти утра, до окончания события. Очень хотелось спать. Мы с куном поехали домой, я пришёл к себе и мгновенно отрубился. На следующий день, как ни странно, было отличное настроение, полнейшая ясность сознания и нормальное состояние тела. Правда, похоже, я всё-таки слегка простудился на холоде. А эффекты в активной фазе действия показались не очень приятными. Может быть, из-за принятого алкоголя, хоть его было и совсем немного. Просто так жрать быкл я бы не стал, но если принять его за пару часов до какого-нибудь концерта - быть может, будет вполне неплохо.

@темы: трип-репорты/вещества

14:34 

А ещё я опять остался в отдалении от людей на неопределённый срок. Хорошо хоть один парень с близкими интересами остался. Он хоть и мудаковат, но личность интересная, да и упарываться с ним можно иногда всякой хуйнёй.

@темы: социум

14:28 

А позавчера забавная история была. Добавился мне в асечку неизвестный чувак. Сказал, что нашёл мой номер где-то в давнишнем асечка треде. Не знаю, с чего он вдруг решил написать именно мне, но, тем не менее, разговор у нас получился довольно интересный. Как это бывает с двумя хиккэзадротами-пиздострадальцами, в какой-то момент разговор зашёл о "однотянах" - тут мой собеседник пожаловался, что у него есть две ОТ с ними получается патовая ситуация: у тян№1 есть кун и мой товарищ у неё в глубокой френдзоне, а тян№2 во френдзоне у него самого. По его словам, №2 не особо няша, но умна и у них есть много точек соприкосновения, и , кроме того, №2 имеет некоторые чувства к моему собеседнику. А я предложил ему решение - забить на №1, поскольку из френдзоны он всё равно не выберется никогда, и "хватать №2 за рожки и хау~ау". Также я попросил фоточку №2, и, посмотрев на неё, сказал "Да ты охуел, ещё и сомневаешься! По мне так, она вполне няша". В общем, слоо за слово, и он согласился с моим предложением, хотя вначале всё твердил что-то о том, что "интересы у меня в другую сторону". Я не знаю, правда ли он сделает так как я ему сказал. Но предложение "Да просто этот так уныло — решать что-то самому, особенно в отношении п-достраданий." выглядело в общем контексте убедительно. Надеюсь, он меня всё-таки послушался.
А ирония-то в чём: вот так вот просто человек взял и определился. Если бы мне пытались впаривать что-то подобное, я бы нашёл миллион отмазок, лишь бы не делать всё разумно и правильно.
И в связи с этой историей, и некоторыми другими, возникает ощущение, что все вокруг уже все во всём определились в жизни, а я один чёрт-те что. Восемнадцать лет в задницу, а я всё плаваю как говно в проруби! Вот так вот и буду до конца жизни небось.

@темы: мысли, одиночество, пиздострадания

14:01 

Ха-ха

Такое ощущение, что я периодически сижу на амфе. Стимуляция, активность, а также депрессии, вялость, паранойя и прочее на отходняке.
А ещё все почему-то говорят, что я хороший. А на самом деле я то ещё говно. То есть, из этого выходит, что окружающие либо говноеды, либо просто лицемеры - думаю, скорее второе.

@темы: мысли, социум

22:50 

Послезавтра

Да кого я обманываю? В любом случае, смерть сейчас далека и призрачна и можно думать о ней сколько влезет без всякого страха. Мозги не тем абсолютно заняты. Да и в таких размышлениях всё равно невозможно придти хоть к какому-нибудь результату, а если и придти - то это будет лишь иллюзия "понимания", бред затуманенного разума с нарушенной логикой. Всё равно не хватит информации, чтобы разрешить подобные вопросы. Разве что вдруг появится какой-нибудь "просветлённый", "мессия" или другой член подобного сброда и поведает "великие тайны". Но будет ли он прав? Нельзя даже определить, прав он или нет. С одной стороны, если смотреть скептически - никто не может обладать таким знанием, так что можно отметать всех этих мессий ко всем чертям. Но, с другой стороны, если иметь в разуме крупицу веры в сверхъестественное, то можно и подумать: "а вдруг это и есть Истина"? Вдруг жалкий человек с жалким мыслительным аппаратом и правда может получить доступ к информации по интересующим его неразрешимым обычными исследованиями вопросам? Короче, сойдусь сегодня к обыкновенному итогу: нихуя я не знаю и плаваю в своём болоте невежества, пытаясь строить примитивные теории на основе мизерных знаний.

20:28 

Завтра

Всё чаще думаю о смерти в последнее время. Опять. Ещё и товарищ-омич во время последнего трипа сказанул что-то вроде "всё это бессмысленно, жизнь не имеет значения. Похуй, если я сдохну прямо тут, лёжа в снегу". Похоже, он и правда был готов, да и я это воспринял довольно серьёзно. Часто в голове всплывает этот эпизод. И ведь умру явно не своей смертью. А вариантов много - на любой вкус, хе-хе.

@темы: мысли

00:27 

Помни, когда-нибудь это закончится. Когда-нибудь всё изменится. Рано или поздно.

20:12 

Кисель.

Вот раньше жизнь была как дорога, посыпанная щебнем. Пыльно, сухо, ногам больно, песок на зубах хрустит - но было видно дорогу дальше, хоть, возможно, это была и иллюзия. А теперь как будто бреду в мутном вязком киселе по уши. Тяжело идти, не вижу ничего дальше кончика своего носа. А кисель то вкусный, то горький, то прокисший. Никакого единообразия. Но, может быть, это и к лучшему.

@темы: мысли

20:15 

Таблетка

Посетил на днях сходочку местных анимешников. Встретил там одну девушку, которую знаю где-то полгода. Оказалось, у неё обнаружили шихзофрению и она сейчас от неё лечится в стационаре. Разговорились мы с ней обо всём этом. Между делом она стала рассказывать про таблетки, которые пьёт. Ну и предложила мне выпить какую-нибудь. Я, мудак такой, согласился. Ну и выбрал какую-то, выпил. Только потом спросил, что ж с неё будет. Она ответила что-то вроде "через пару часов вырубит". И ушла с подругой в кино. Через где-то час действительно начало вырубать. Через два часа уже стало сильно клонить в сон. Попёрся я домой, сославшись на какой-то пустяк. До дому еле дошёл, чуть не падая. Уже дома лёг, попытался уснуть. Но, несмотря на сонливость, уснуть никак не смог. В голове какой-то какая-то муть. Часа через 3 решил встать. А тут уже начался следующий эффект: спать не хотелось, но ощущение какой-то неприятной стимуляции в мышцах - никак не мог найти удобную позу, постоянно ворочался, менял положение и прочее. Часов через пять потянуло опять в сон и я наконец уснул. Утром жутко мазало и зрачки были сужены - в общем, эффект как от кодеина (сам не пробовал, помню из того, что читал). В итоге - примерно сутки разной неприятной хуйни. В общем, я мудак и больше не буду брать таблетки у всяких шизофреников. Такие дела.
Отмечу лишь один условно-положительный эффект: голова полностью на время действия очистилась от тяжёлых мыслей и была практически пуста - то есть, без особых усилий я мог не думать вообще ни о чём. Наверное, людям, страдающим шизофренией, это действительно нужно.

20:08 

Недавний сон

Итак, песчаный пустырь, окружённый хвойным лесом. Два моих знакомых.
Стою перед отвесной стеной 50-ти метров в высоту (высоту мне сообщил внутренний голос) Из стены горизонтально торчат маленькие деревца. Долго и тяжело по ним взбираюсь и на высоте 40 метров встаю на толстый торчащий из стены столб. До других деревьев не дотянуться - выше лезть не получится. Думаю, что делать дальше. Хочется взбираться выше, но никак. 1-ый знакомый взлетает до моего уровня и вопросительно смотрит на меня. Второй взлетает и встаёт на столб рядом со мной. Первый спрашивает: "что будешь делать? Прыгай вниз". Второй прыгает и удачно приземляется. Первый: "вот смотри. Он прыгнул и ты прыгай". Я подумал и прыгнул. Во время полёта наконец понимаю, что разобьюсь. Долетаю до земли и сразу же просыпаюсь.
В чём мораль (бред, ну да ладно): когда идёшь к чему-то, но на пути возникает непреодолимая преграда, возможно, стОит не бросать всё сразу к чёрту, а придти обратно тем же путём. Тогда не случится чего-то плохого. Как-то так.

@темы: мысли

03:01 

Памятка начинающей социобляди v0.2

1. Ты не уникален. Каждому найдётся замена.
2. Ты никому не нужен по умолчанию. Ты кому-то нужен только тогда, когда ты можешь дать ему то, что он хочет, причём если он готов это принять.
3. Свои чувства и намерения держи при себе, пока они не могут быть оценены.
4. В большинстве случаев людям не интересно твоё мнение, если оно не совпадает с их собственным, или ты не можешь их убедить в своём.
5. Люди любят рассказывать о себе, но не любят слушать о других. Исключение - люди, скрывающие себя от всех.
6. Никогда не решай важные межличностные вопросы, находясь под веществами.
7. Любой может солгать. Любой может предать. Любой может ошибиться. И ты тоже.
8. Нельзя принимать это близко к сердцу. Но отплатить по заслугам иногда стоит.
9. Случиться может всё.
10. Прорабатывать варианты событий, не зависящих от тебя, бесполезно.
11. Изменить себя нельзя. Максимум - повлиять на внешнюю оболочку, спрятать недостатки и показать достоинства, но ядро останется неизменным.
12. Ядро нельзя показывать никому. Исключение - есть люди, которым можно. Но они требуют максимально аккуратного и тщательного отбора.

@темы: социум

02:51 

Я мудак

Да кому ты нахуй нужен со своими чувствами? Хочешь быть с людьми - давай им то, что им нужно.

@темы: мысли, социум

02:49 

Мудак ты

А ты ведь, наверное, даже не понимаешь, от чего отказываешься. Где ты ещё найдёшь человека, который любил бы тебя вот так, всей душой, всем сердцем, всем разумом, абсолютно искренне и бескорыстно, несмотря на то, какое же ты на самом деле говно, несмотря на кучу твоих явных и неявных недостатков, несмотря на абсолютную безнадёжность ситуации, несмотря на абсолютно наплевательское отношение к нему?

@темы: пиздострадания

02:44 

Очередник в бездну

Но именно так я вижу всю реальность, без иллюзий, без бессмысленного одеяла слов, заботливо кем-то накинутого. Нет ни прошлого, ни будущего, есть только настоящее - и то размытое до бессмысленности. Люди не существуют, хоть они и видны. Слова - лишь набор звуков, не несущий с собой ничего полезного. Мир вокруг существует только в нашем воображении. Из эмоций остаётся только страх, беспричинный и неумолимый, да чувство одиночества, ставшее вдруг таким явственным. Жизнь - лишь абстракция. Ни у чего, абсолютно ни у чего нет смысла, никакого, вообще.
А потом отпускает.

@темы: рефлексия, трип-репорты/вещества

02:43 

...

Человек, даже очень хороший, всегда слаб, если
он один. Он нуждается в опоре, в чем-то таком, что сделает его
существование осмысленным. (c) В. Пелевин "Жёлтая стрела"

@темы: цитаты

00:45 

Нуль

Чувствую себя так, как будто жить осталось совсем немного, как будто скоро умру, как будто сегодня-завтра-послезавтра всё закончится. Жизнь так коротка, как будто 0.

@темы: рефлексия

20:52 

Кто ты?

Странно всё с тобой. Вот вроде ты существуешь, а вроде и нет. И я для тебя есть или нет.
Знакомы мы полгода, а такое ощущение, что знаю тебя уже вечность. И виделись мы мало, и знаем друг друга не очень, а такое ощущение, что ты полностью есть в моей голове.
Как будто существуешь только в моём воображении, несмотря на все очевидные доказательства реальности. Ты какой-то особый, не человек для меня.
Кто ты?

20:37 

Что?

Вот есть у нас жизнь. Вот начнется - зачем? Уйдёт и не вернуть. Маленький промежуток в бесконечном потоке времени. Ничего не успеть. А зачем успевать? Останется здесь и забудется и заблудится.
Кто-то будет помнить, кто-то - нет, но они забудут, выбросят, ведь им незачем. И я, и ты, и все - всё одинаково, всё одинкаково бессмысленно и бесконечно коротко. И ведь никто не знает, и я не знаю и ты не знаешь. И никогда не узнаем. И знать незачем, ведь можно просто идти за чем-то, навязанным другими, зачем-то придуманным кем-то, взращённым и извращённым из чего-то микроскопического. Сложно и одновременно просто. Просто делай что говорят, не задумывайся, зачем ты это делаешь, что от этого станет лучше. А кто говорит? Ведь такие же как мы. И они тоже не знают, зачем они нам это говорят, ведь это такие же как мы - бредущие в пустоте к свету, который им только чудится. Грызёт постоянная мысль: не надо думать, всё уже давно придумано, проживи свою жизнь как-нибудь и умри. Да и все эти раздумия до ужаса банальны, тысячи лет назад перемолоты гениальными умами, написаны в множестве книг, оставлены в памяти. Не надо думать, не надо, это вредно, прослывёшь сумасшедшим в лучшем случае. Эти мысли приходят в голову каждого, приходят и уходят. И из моей уйдут. Да и даже если узнаешь всю истину - как это поможет? Мир всё равно удержит тебя своими цепкими лапами и не отпустит за эту грань реальности, просто не даст тебе уйти. Кто-то верит, кто-то нет, но от них не видно никакой пользы. Голова говорит: всё банально и бесполезно, ты не нужен, ты не уникален, зачем тебе это. Рассуждения о смысле жизни - моветон и самый известный философский вопрос, хотя, как это ни смешно, до сих пор не решённый и который не может быть решён никогда, ведь на всякую точку зрения найдётся бесконечное число аргументов против, гораздо более убедительных, чем бредни очередного "философа". Что-то сверху твердит: закончи это и иди спать наконец.

iamempty

главная